1辛苦减肥一个月,跑步,爬山,效果很是明显,果然,从一个胖子,变成了一个黑胖子!
2隔壁最近搬来一个帅哥,没事老来我家借东西,一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者,今天,他看我爸妈不在家,掏出他的手机,紧张羞涩的对我说:能不能把你……我正想着如何婉拒他要联系方式时,他紧接着说:把你家无线密码给我输一下! 咳咳,这招很好,成功的引起了我的注意,会撩!
3一同学写了一首毛笔字,去年过年的时候,来我家玩,顺便叫他帮忙写了几个福字贴在窗户上。
不巧同学提笔忘字,“福”右上边多了个点,我就逗同学:大秀才!你好像写错字了吧?!这福字怎么多一点呢?
我连称:好好好!就这样挺好!
4朋友去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。
5家有4岁熊孩纸一枚,有次撞上我换姨妈巾。
熊孩子:“妈妈你真丢脸,那么大还要穿尿片。”
剩我在风中凌乱。
6我一定不是亲生的。
我妈在厨房杀螃蟹要清蒸,明明是她买回来的啊!!!我去上个厕所,居然听她在那喃喃自语:对不起,对不起啊。是李明(我的名字)要吃你,她好狠毒啊……下辈子你变人,她变螃蟹,你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。
7昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!
我说:我貌丑,会吓着你的。
他说:没事,我胆大,经吓。
我说:那好吧。
把灯调暗,打开视频,然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。
我取下骷髅面具:哼,看你还吹牛!
8高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。
矮学长:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!?
帅哥:噢,我不会篮球。
矮学长:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?!
帅哥:你怎么不去卖烧饼??
矮学长:……
9悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么。”
10刚刚在单位一美女同事去wc很长时间才回来!
调侃她:你去旅游啦啊?
答:嗯啊,不好意思,没给你带特产!
我去,好一个伶牙俐齿的妹子,二货妹子伤不起呀!
11过年了,我和一哥们坐火车回家,
不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁。
哥们儿对我说:“糟了,不能回家了!”
我问道:“为什么呀?”
哥们儿说:“你没听见车胎爆了呀!”
我瞬间无语。
12室友:“问你个问题。”
我:“什么?”
室友:“你是我最好的朋友么?”
我:“当然!”
室友:“那我就放心了,刚刚电视上说狗是人类最好的朋友,我来确认下。”
你站住,我保证不打死你……
13高考成绩刚刚出来,考的还算行的弟弟问我:“上大学是一种怎么样的体验?”
我:“前17周,太惬意,像是温水泡脚。后两周,请把之前泡脚的水喝掉!”