1早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:"唉呀!怎么像包粽子一样。"
在一旁洗脸的老公说:"这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。"
2周末,女同事乔迁新居开灶,我代表部门去送了米面油,原本的计划是送完东西我就回,结果女同事老公非要留我吃饭,说是人多热闹,我想也是啊,加上我3个人气氛还可以啊。她老公是个厨子,做的臊子面可好吃了,我一口气吃了八碗,已经有八分饱了,他说:“要不再吃点,我说也行。”话音落去,我就发现他们两口子尴尬了,女同事跟我熟络,实话实说:“哥,没面了!”她提议说:“这样,我领你去外面吃吧!”
3一个老人,留着一把花白的大胡子。 有一天,邻居小孩问他:“你这么长的胡子,晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?” 然后,老人开始失眠了……
4当初去女朋友小小家谈亲事,丈母娘淡定地打着麻将!头也不回说:“彩礼,意思意思就行,按我胡下一把牌的金额十倍就行。”我高兴地坐到她背后看她打牌!顿时被感动了,这是倒贴的节奏啊。因为她根本不懂打牌,每次都把好牌打掉!留些一啊九啊,还拆掉三个一样的分子。
5昨天儿童节,前天晚上我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?”
大家愤愤不平着……这时,角落里悠悠地传来一句:“咱们清明不是休了么……”
6小孩:"打针之前为什么要给我擦棉球?"
父亲:"那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。"
小孩:"可我还是疼啊?"
父亲:"那是你的酒量大。"
7朋友的爷爷干了几十年刑侦,现在八十好几了,身子还挺硬朗就是有点健忘症。
昨晚去他们家做客,老爷子端起水杯正要喝水,
突然停顿了一下,两眼如炬地盯着水杯厉声说道:
“水还热,罪犯肯定没走远!”
8女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上,内容是:“爸妈你们别再找我了,保重身体,儿子现在过得很好。”
看完我惊得一句话都说不出来了,原来她,根本不是孤儿!
9丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。妻子回到家,
丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”
妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”
此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!
沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。
11一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。
那儿的乞丐特多,她身上总共就些零钱,
同时有两个乞丐在她面前伸出碗,
她拿着零钱犹豫了三十几秒后,
其中一个乞丐终于忍不住了,
憋红着脸支支吾吾地说:
“快到碗里来…快到碗里来…”
12如果你发现老公背叛你了,怎么办?
今天算是见识什么是霸气了!一男的问媳妇,如果你发现我背叛你了,怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛,我让你一生都完蛋!男的脸都白了!