1我教导舍友:最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不赖。结果,被屏蔽了……
2一女人正在放风筝,身边的男人对她含情脉脉地说,我就像那风筝,不管飞出去多高多远,永远被你牵着。 一路人看了眼天空,大呼:看,那两个风筝搅到一起去了!
3为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”
没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”
我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
4单位食堂维修,中午我们去旁边的小吃街。每个餐馆门前都有人招呼:"进来吃啊,好吃又卫生!"我接个电话的工夫,几位同事不见了,后来主管给我打电话:"西边数第4家!" 我赶过去一瞅,最不起眼的一家,店里面还脏兮兮的。我惊讶地问旁边的同事:"为啥来这儿啊?"同事忍着笑说:"主管走太快,把招呼客人的大妈撞一个趔趄,大妈刚一瞪眼,主管忙说我们5个人进店吃啊,大妈就笑着把我们迎进来了!"
5天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?
6一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”
7超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈分儿都变了。”
8今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。
9本人在美容院工作。
有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的?”
我立马跪下对富婆说:“干妈,养儿可以防老!”
10昨天晚上接了个电话,一个大师在电话里说我:“要有破财之灾。”
我听了心想你才有破财之灾,就丢下手机睡觉了。
第二天早上起来,手机还在通话中。
大师你真灵!
11楚国有个卖矛又卖盾的人, 他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!” 然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾放在一起……可以打折卖吗?”
12交警在例行查车,查到一女司机居然开了一辆货车。
让其出示证件,但却是C牌的。
于是交警就说:“要B照才能开货车。”
那女的挺了挺胸,骄傲地问:“你看不出老娘是D罩吗?”
交警:“……”
13活该你单身!
我:“昨天相亲怎么样?”
朋友:“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
我:“问你人怎么样?”
朋友:“光顾吃了,没看。”
我:“光顾着吃,活该你单身!”