最新爆笑段子精选,让你笑不停,看完不笑算我输!

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


一、“老公,有款包包特别好看,今年最新款,你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。下班后老婆询问我:“包包买了吗?”“买了。”“那包包呢?”“按你的吩咐送人家了。”

二、闺蜜的观察角度总是和我不同,比如我和她一起到海洋世界参观,她第一句话是:“这里面全是海鲜啊……”

三、有次家庭聚会,爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭,大暴雨。父亲把雨伞递给母亲,然后跟我讲:“儿啊!快!让你妈给你撑伞!你娘俩骑电瓶车先回去!别管我!”我的眼眶湿润了,或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车,拉着我妈还没开出二十米,从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手:“出租车!停一哈!

四、正逛街呢!一辆豪车拐弯缓慢驶过,一男子突然窜出来,倒在车前!我一看这架势是碰瓷呀,于是喊道:“快来人呀!有人碰瓷啦!”豪车下来一个男的,报了警!不一会儿,警察来了。豪车男的上前说道:“警察同志!我都没碰到他,他自己到我前面的!”说完,又看了我一下,说道:“这边的阿姨看到了,可以为我作证……”然后警察问我,我淡定的说道:“对!人就是他撞倒的!”以后喊人的时候一定要长点心哦。

五、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”女神:“我喜欢成熟的人”我问:“那我算成熟吗?”女神:“成熟的标志就是学会早睡。”我回:“哦。”后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。

六、儿子一岁半的时候,婆婆带他去了葬礼,从那以后,儿子看见香,火,蜡烛,甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不,夏天开始点蚊香了,这货一看点着了,马上就跪下来拜,拦都拦不住啊!

七、我记得有一次特别糗,我把车停在我家小区马路边上,我准备去开车,旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他,结果我一进车里把钥匙插进去一打火,爆米花出锅了。崩的一声,跟我开车打火的时间是同步的。我他妈以为车炸了呢,吓得老子在车里抱头大叫。

八、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩,公园有几匹铜马雕塑,陪孩子玩的高兴,来了一对父子,儿子没多大,还穿着开裆裤,当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上,孩子瞬间大哭,这时当爹的拿出数码相机,对孩子说"宝贝儿别哭,乐一个"。大叔,如果换做是你能乐得出来吗?长点心吧,海燕!

九、晚饭前辅导小侄写作业,熊孩子老是不用心,气的我狠狠的训他,然后老妈来说情,被我给赶了出去!我哥和嫂子也来说情,也被我说落了一顿,都不吱声了!小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了,我又不是你儿子,你干嘛那么凶啊!都没人能管你了,怪不得你嫁不出去!”

十、“表白被拒绝啥感觉?”“压在心里的石头终于……砸脚上了!”

十一、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句:哦,起飞咯,上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。

十二、去公园散步,刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋,一对母子路过,几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个,于是乎,那个中年妇女回道:“不能吃,那是喂狗的,人吃了会变傻……”又躺枪。

十三、今天在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道:“这个人的发型好土啊。”

十四、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要帮忙不?我有熟人!”“不用,对方全责!”“噢,那跟对方都谈妥了吧?”“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子,还是变速的呢!”噗!旁边一妹子喷了一地豆浆……

十五、有个朋友在外地工作,国庆放假回来,刚下高速,连家没回就来找我们打麻将!我们正玩的热火朝天,他老婆给他打电话问他还多久回家?这朋友淡定的回:正堵着呢,估计要赌到晚上!他老婆回:辛苦了老公,路上注意安全!

十六、第一次带男朋友回家,吃饭时,他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了,接着吃,还自以为机智的冲着我笑。

十七、今天早上出门感觉天气还行,我就穿了个短袖出门,下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒,她又进去了,而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了,此时我穿着一件外套,她穿着一件短袖……

十八、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候,脚尖不小心踢到了一块小石头,小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶,垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗,那只狗发了疯似的冲向路面,这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来,好险我躲避及时,躲过了车祸,却没躲过脚边的狗屎……