滑稽作怪的搞笑说说，句句让人笑翻！

一、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清你妈！

二、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

三、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……

四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

五、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

六、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

七、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

八、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

九、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

十、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

十一、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工……答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

十二、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

十三、我是女生，晚上下班回家，突然风起云涌，看样子肯定是快要下雨了。我又没带伞，看到旁边有家理发店，我赶紧跑过去，没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我他妈的就被警察给抓了……一脸懵逼……我是来躲雨的啊！

十四、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。

十五、当代我国佛系青年四大原则：交友精选，恋爱随缘，不混饭圈，一心赚钱。

十六、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

十七、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

十八、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

十九、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？

二十、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的……”

二十一、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

二十二、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

二十三、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

二十四、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

二十五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！