最新笑话集锦,笑话:520和521都是我爱你,它们有什么区别呢?

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


1飞机即将降落,空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"。

飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”

空姐:“是吗?那太好了"。

“但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”

2初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带第一节课那天下雪了,还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室,抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说:“同学们,老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说:“老师你自己去吧。”

3问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西

答:拆快递时的妹子。

4晚上遛狗,经过超市门口,傻狗盯着超市门口充气大火腿馋的直流口水,我怎么拽都不走,,后来超市打烊,充气大火腿满满消气,直到彻底瘫倒,,傻狗发疯一样狂叫扑了过去,把充气大火腿一顿撕咬……最后我赔了超市200块钱,人家才把傻狗放了!

5每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

6近日,一段视频被发到网上后,一群网友笑出了声。记录中,家长想好去哪里,建议不要带孩子。就在家长们同意的时候,突然有人发现孩子们在这个群里,于是……孩子被踢出去了……被踢出去了……

7一个客户向经理投诉电话客服态度很不好,于是经理自己打了个电话过去,发现其服务态度果然很差。  经理:竟敢这样跟我说话,你知不知道我是谁?  客服:爷没空管你是谁,我就这态度不爱听就拉倒。  经理:我是你经理,你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。  客服:那你又知不知道我谁?  经理:我才没空知道你是谁。  客服:不知道就好。  嘟~嘟~嘟~  经理:………

8“爸爸,我长大了要当个北极探险家”

“那太好了,小乐”

“我想从现在起就进行一项训练”

“哦?什么训练”

“我想每天吃一杯冰淇凌,以便将来能适应寒冷的北极”

9小时候,过年放鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸……

准备再插1个,脸刚凑过去,就炸了!

10三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜。

女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题。

你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚。。

三哥马上起来握住女方家长的手说道:”老板,您这价高了,我承受不起。

但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在。

11一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈妈,为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊?”

“哦,这是老板怕他们偷吃让他们戴的。”

“哼,怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

啪……呜呜呜……怎么又打我?

12老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!老师:就你知道的多,滚……