最热门的幽默冷笑话,直击冰点,降温停不下来!

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


一、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”

二、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”“怎么叫的?”“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”

三、听闻仙人球可以防辐射,偶把电脑的桌面设成仙人球,这下不怕电脑辐射了。

四、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

五、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

六、青年:“我想要有很多很多钱。”禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”青年:“您是说七龙珠吗?”禅师摇摇头:“不,是双色球。”

七、大街上,两个男人正在吵架。“你是一头笨驴! ”“你是一头蠢驴! ”行人劝导:“都是一家人,何必伤和气呢?”

八、一百六十斤重的老婆,突然捂住肚子叫我:快,快,我小腹好痛。我一翻白眼:你今天撒谎太幼稚了!你说!你指给我看!你哪里来的小腹?

九、“如果你真的觉得我们不合适,那就放手吧。”“呜呜...我怎么可能放手...”被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。

十、我油性皮肤,今天上课睡觉醒来后感觉脸上好油就问同桌,我脸上有油吗,这货看我半天来一句,反光,看不清。

十一、儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气地喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来羞怯的对我说:孩子都知道了?

十二、今天,我问儿子:“你长大想找个什么样的老婆呀?” 儿子不假思索地说:“我要找个像妈妈这样的。” 我激动的继续问: “为什么呀?” 儿子说:"因为,我以后也可以有很多私房钱。"

十三、昨日出去想找个环境好点的房子,回来邻居问:出去干嘛了?随口一句玩笑话:找了个小三,给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。

十四、大一新生开学自我介绍,曾经有个同学叫范建强,他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了……

十五、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。

十六、小时候6岁去动物园,看见老虎,心里想,我长大也要养只老虎。20年过去了,现在哥的愿望实现了,家里的确有条老虎,不说了,去给她做饭……

十七、男友:“亲爱的,等你三十了我就送你一辆车。”女友:“真的?”男友:“真的,不过亲爱的,你在我心中永远十八!”

十八、语文老师和我们说,死后注定长眠,生前何必多睡!同位从桌子上爬起来,揉揉惺忪的眼睛!来了句:要现在多睡以后少睡几年~顿时教室里响起来掌声…

十九、我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是“局花”,结果她跟我绝交了…

二十、老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡……