让你开怀大笑的段子,精辟睿智,百看不厌!

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


1.一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:舅舅骗人都不打草稿,你不好好在这儿吗,你怎么说我没舅了……

2.老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝!媳妇儿:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!

3.顾客:老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!老板:你娶个媳妇,娘家还要搭点嫁妆呢!

4.嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神地玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘pi股上,说:给大爷倒杯茶去……呵呵,我哥到现在也不敢去丈母娘家……

5.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:臭丫头你咋这么能作呢!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?侄女不开心了,钻进衣柜不出来,我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?侄女:不要理我,我在蹲监狱!我:为啥要蹲监狱?侄女:我的美丽是一种罪。

6.哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60块。哥们:伤心了,都很铁的关系你才借60?我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。哥们:……

7.早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨地看着我。他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住?

8.老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:生死攸关的事情,怎么能停顿呢?

9.今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密? 谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

10.今天在路上捡到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?她:阿姨你有宝宝了吗?我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

11.女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……

12.同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗?