一句话噎死人的搞笑句子，看完心情大好，每一句都笑不停！

一、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……

二、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

三、上帝是公平的，给了你丑的外表还会给你低智商，以免显得不协调。

四、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍，我笑了。我10×0=0。

五、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！

六、有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。

七、去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。

八、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

九、小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。

十、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：你想想当年，你穷得连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿。

十一、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。

十二、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

十三、你报完志愿了吗？报完了，你报完了吗？完了，我报的清华大学。就你那两百多分的成绩，你报清华！能录取吗？反正别的大学也上不了，还不如报清华呢，别人问起来，我还能说当初是报了清华，才没被录取的。

十四、大家都夸我积极，你的心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀。

十五、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。

十六、别看励志电影了，天分、努力、贵人，这三样至少有两样才能成功，而你连最容易的努力都没有。

十七、我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”

十八、在医院里，有一个护士看到一病人在喝酒，所以就走过去小声地对他说：“小心肝！”没想到病人微笑着说：“小宝贝。”