日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论
一、我身上有肉不代表我胖,那是爸爸妈妈对我的爱。
二、不要怪别人以貌取人,毕竟心太远,脸就在眼前。
三、吃亏是福,我祝你,福如东海。
四、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。
五、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
六、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
七、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
八、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
九、吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
十、都是自来水,为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?
十一、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十二、在吗?有富婆吗?最近我去医院检查身体,医生说我有胃不好,只能吃软饭。
十三、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
十四、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
十五、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
十六、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
十七、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
十八、你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
十九、你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”
二十、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
二十一、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫,外婆说装电脑还需要猫啊,一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来,我傻眼了。
二十二、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
二十三、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。
二十四、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
二十五、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。