段子手最爱的趣味冷笑话,精辟搞笑,史上最强!

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


一、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

二、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

三、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

四、麻烦月老把我从黑名单移出来,谢谢!2020年了,我还是一个人没人要。

五、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

六、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!

七、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

八、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

九、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

十、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

十一、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

十二、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机!”

十三、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

十四、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一自己的房子,现在我的目标已经实现一半了,我已经三十岁了。

十五、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”

十六、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

十七、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板,人家赚点儿钱不容易……

十八、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都盖不到脚。

十九、史上最吸引难男人的无非就是:豹纹短裙红色**黑色长筒靴钢管,而具备这些特征的只有悟空!

二十、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

二十一、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”

二十二、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人

二十三、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多少钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。

二十四、那年,我去做点小买卖,亏本了,回到家,我爸问我:“生意好不好?”我低着头:“爸,能不能帮帮我,我底裤都赔了!”我爸拍拍我肩膀:“振作点!我不会坐视不理的!”第二天我睡醒,我看到床头柜放了几条新底裤,还有一张字条:“爸只能帮你到这了,加油。”