2020朋友圈搞笑说说,幽默至极,一笑解千愁!

日期:2023-09-26来源:搞笑说说人气: 我来评论


一、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

二、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

三、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。

四、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

五、朋友一边抽烟,一边咳。我就劝他:你就不能把烟戒掉?他说:不能戒啊!戒了要出人命的。我:你就那么嗜烟如命吗?他说:不是,你嫂子说了,如果我这辈子能把烟戒了,她就去死……

六、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气得骂他:你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道:单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。

七、今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:我们这是缘分啊,要不留个电话?妹子冷笑一声:缘分个屁啊!我们这是冤家路窄冤家路窄……

八、妈妈给女儿看手机:看我拍的你!女儿惊呼:啥时候拍的啊?妈得意:趁你不注意,这样才自然。女儿:丑死了!妈据理力争:你说对了,确实丑得很自然……

九、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

十、顾客:老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!老板:你娶个媳妇,娘家还要搭点嫁妆呢!

十一、左眼跳,我:要发财啦。右眼跳,我:不能迷信。

十二、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

十三、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答:想当年那场无情的车祸,让我永远过失去我的门牙,看着问的人满脸歉意连忙安慰时,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是骑个自行车掉沟里了么,让你说的这个忧伤……

十四、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

十五、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!

十六、夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。

十七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

十八、同学昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,同学说作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子够潮的啊!扣个鼻屎还要自拍呢!

十九、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

二十、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊:姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!我方一鼓作气反败为胜

二十一、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

二十二、夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:哎呀,这热的,服务员!服务员:来了!先生有什么需要的吗?哥们说:去给我叫两个搓澡的来!服务员:对不起,我们这里是饭店,不是澡堂子。哥们说:那你还愣着干啥,快把空调打开啊!

二十三、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

二十四、上初一的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的老师》。结果班上有个男同学写道:我老师的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!