看了忍不住哈哈大笑的幽默说说，笑到满地找牙！

一、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

二、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

三、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

四、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

五、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

六、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

七、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

八、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。

九、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

十、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

十一、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

十二、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。

十三、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十四、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十五、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！

十六、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

十七、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

十八、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！

十九、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

二十、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。

二十一、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

二十二、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？

二十三、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

二十四、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”