积雪难消意

日期:2023-10-09来源:空间说说人气: 我来评论


最近痴迷于喝茶,看书,反复回想过去。我好像怀旧了。

的确,我很怀旧。

偶尔会追上朋友,绕个大圈子。我还是很想知道他的近况,很难过。

都过去了,为什么还要坚持?朋友劝我。

是的,可能是我真的伤的太深了。

即使有了这些年的缓冲,一半的心还是深深沉浸其中。

初恋的痛苦,向谁诉说?

知道他不喜欢我,他和我在一起,他愿意做他的锻炼。我愿意,也愿意。

知道他根本不符合男朋友的标准,或者说那两年我和他相处得不像一对普通恋人,一年见一两次面,只牵过手。

我暗恋了整个高中。那时候,我喜欢他努力学习的样子。我喜欢他灿烂阳光的笑容,喜欢他的声音,喜欢他进步的排名分数,喜欢他和同学认真的讨论,喜欢他在我身边掠过的风中的气息,喜欢青春期的悸动。

我会一直怀念那个意气风发的少年,怀念那个懵懂青涩的自己。

大学,我们在异地。我想尽办法要来了他的联系方式,加了qq好友,每天找话题和他聊天,经常提起高中,很少有共同话题。我一直在测试和攻击。

他好像已经习惯和我聊天了,跟我说很多事情,把我当朋友。

一个普通的周末晚上,我和室友喝了点红酒,是另一个老朋友送我的生日礼物。它几个月都没有打开过。我们费力地打开软木塞,将红酒倒入高脚杯,仔细研究起来。

可能那天晚上月色比较浓,也可能我和室友喝醉了。

我拿出手机,在舍友的怂恿下,鼓起勇气向你表白。

你还没有回复。我安慰自己,太晚了。你应该休息一下。

我爬上床,手机在枕头下面,迷迷糊糊睡着了。

第二天早上,我被室友叫醒。我不敢看和你的对话。我觉得自己真的很卑微,很担心自己的自尊心。我跑进厕所,点击了信息框。你接连发了几条信息。最后一句是:我们试试。

我反复看了你发给我的几条信息。你说你整晚都没睡着。你问我是不是故意不回答你。你问我我们能不能做朋友。如果我们不同意,你说了很多。我觉得我性格很好,最近我们聊得很开心。你说过,但我们中的许多人仍然需要慢慢了解对方。你说你想和我慢慢谈。......

我异常惊讶,就像中了**一样。我打开厕所门,对舍友们说:我脱单了。

室友们欢呼雀跃,祝贺我,羡慕的目光都在为我高兴。

后来我大部分时间都在和你分享生活,你也是。你每天按时准时向我汇报,把大大小小的事情都告诉我。我认为你是诚实的,你关心我。

过了几个月,很想见你,想一起出去玩,增进感情。你总说自己事情多,学习忙。你说过你会找时间来看我的。但是最后,你还是没有去过我的学校。

我去看过你几次。有一次,我想去游乐园玩过山车。你说太阳很大,游乐园人太多等不了太久,就带我去了海洋馆。我们一起拍了第一张照片。给我们拍照的年轻女士说我们很般配。

我去你们学校参加考试了。你说过你会带我去吃饭。食堂里有新产品。你骑着电动车,我坐在后面,轻轻拉着你的衣角。

你总是问我为什么喜欢你,我说因为你优秀,因为你好看。你傻傻的对我笑。

我总是不敢和你对视,总觉得你太耀眼。

在这种关系中,你占了上风。

在两年之后,我和你分手了。你答应了,只对我说:对不起

但是我要的是永远不要对不起,我要你配得上我。

疫情,再加上你的家庭和学校,你经历了两次大的变化。我是从别人那里学来的,所以又加了你的好友回来,想安慰你,但是不知道怎么开口。



你跟我说了很多话,什么都跟我说,让我更难开口。后来你说你要考研,我鼓励你加油。

我说我要去你们学校考研究生,你说,欢迎,我说我可能去别的地方考。你可以说任何话,看我的选择。

我想让你坚定的选择我,可惜你没有,也不会。

我对你来说是什么?可有可无

你对我真的很不好,也没有尽到男朋友的责任,一点都没有。

时间久了,我对你仅有的爱和好感也耗尽了。

你向我表白,言外之意却是只要你一招手,我就转身来找你。

我心里清楚,你不爱我,你不喜欢我。

但是我转过身。

我继续纠结了几个月,毕业季,分手季。

我受不了你的坏心情和冷暴力。我跟你吵,你一句话不说就说可以分手。

我不同意,因为你追我,为什么要伤害我?我质问你,我咄咄逼人,你还是一句话不说。

我忍不住去你的学校找你。我最后一次见你。你不能让我关闭学校。我故意说,如果你不出来见我,我就自杀。你很害怕,说在学校门口见面。到的时候已经是晚上了,那天的月亮很大,好像是那天晚上第一次跟你说月亮。非常相似。

你不敢看我。这次我平静地盯着你的眼睛。我问你要不要分手。你点头了。我朝你扔了一瓶水。本来想拧开瓶盖泼你一身,但是碍于旁边保安和其他同学的眼,就使劲扔了。

我想告诉你,桥下的水,我对你的爱已经结束了。

不知道你后来懂不懂,反正已经不重要了。

我常常反反复复的想,反省自己,为什么会绊倒你,真是卑微可鄙。

我讨厌过去的自己,但真的是我。

我错过了什么?是我年轻的自己,也是你年轻的自己。

一遍又一遍,我会回想起,这些伤害根植于我的内心,会持续很久。

隐隐作痛,一旦想起,就难以控制。

这几年谈了很多恋爱,却无法完全交出全部真心。或许,我没有一颗完整的心。

因为你,我不能再全力去爱一个人。

我现在只爱自己。

我不能再相信一个男人了,因为你伤我太深了,我无法自愈。

我只恨你,只恨。

前年,我得知你谈了一个新的女朋友,你考上了研究生。嗯,你应该参加今年的工作。如果顺利的话,你们可能都订婚了。你说你,为什么伤害我?

我还是一个人在原地,也许我已经向前走了几步,但还是会时不时回头,无法自拔。

很多人劝我,叫我放轻松。一切都结束了,但是什么?

过不去,没有真正的感同身受。

受伤的人总会有痛苦,疤痕很难消失。

现在,我想说很多。我不需要提及过去。我应该向前看。我必须继续前进。

我有我的生活要走,我和你的故事结束了。

我偶尔会渴望一个很爱我的人,但是真的很难。

他为什么不出现给我一个拥抱?