造句

一女

一女


一女的拼音: yī nǚ

“一女”的解释

用“一女”造句

1、厅门推开,进来了一男一女,男的长身玉立,气宇轩昂,背上负着一个包裹,三十七八岁年纪。女的约莫二十二三岁,肤光胜雪,眉目如画,竟是一个绝色丽人。金庸。

2、一女子藏身人群中,白纱半掩面,杏眼圆睁,眸中仍映着惊愕。

3、一女生要和男友分手,男友问为什么?女生说没共同语言,男友说都是中国人怎么会没共同语言呢?

4、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

5、我对一女生穷追猛约,后来她和朋友聊天说,快招架不住了。

6、葛优看到一女目视前方站在河边,状死跳河:。

7、对男子而言,最难过的事就是旅行途中二男一女,这样内部永远团结不了。

8、商场里一女生在智能电脑上称体重。听到:你身高……体重……体型偏瘦!我看后也去试试。站上后,电脑忽然提示:请一个个上!

9、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

10、有一女人,病魔缠身已十八年了,伛偻着,完全不能直立。

11、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

12、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

13、枉入红尘若许年,未带一女把家还,桃花潭水深千尺,不知谁是我的情!

14、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

15、目不识丁,婚后不久生了一男一女、男为马占山。

16、昨天放假老师走后面后面一女的说了一声"老师清明节快乐"。

17、我有一种感觉,如果一男一女在长途飞机中相遇,一起吃一起睡,小小空间,无限沉闷,待下飞机的时候,已经可以结婚。婚姻根本就是这么一回事。

18、传说有一一女同偕到白发之后才怀念刻骨铭心的旧友,回头陪着那合照,快要将余生渡过,你猜猜谁敢分手?

19、KFC人多排队,一女纸拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!猛男立马让开伸出右手大声说:请!

20、商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你的身高……体重……体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个的上!”。

21、这一男一女整天夫唱妇随,快活极了。

22、一男一女,两个正常人,能心平气和地长久相守,是人世间最大的奇迹。

23、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。

24、但是有一女的混了进去。

25、一女减肥成功,水桶腰不见了,相当稀罕。一日单位聚会,领导劝酒,不喝!再劝,不喝!还劝,急了说:又想把我肚子搞大啊?

26、深夜,一女子回家,看一男子张开手臂朝她走来,女子抬腿就是一脚,男子倒地大哭,抱块玻璃回家咋就这么难啊!

27、清明节放假了,一女的对着迎面过来的老师说;”老师,清明节快乐。"。

28、等场外的保安闻声赶来,拉扯开捉对撕打的两对男女,作贼心虚、无法理直气壮的一男一女,已被殴打得鼻青眼肿,人模狗样。

29、有一次,我突然想吃馅饼,就去买了一个,马上要吃第一口时,听到楼下有声音,我一看,一个男的对一女的说:“嫁给我好吗?”女的说:“嫁给你?做梦,除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

30、某天,一女找到大师。女:“大师,最近流行反手摸肚脐,我周围很多人能摸到,我却摸不到,我该怎么办啊?“大师一言不发,顺手指了指井边的水桶。女:“大师的话太有禅意,请明示。”大师:“你这大水桶腰,正手摸到肚脐都难,还想反手摸。”。

31、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

32、今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

33、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了?***找我哦!

34、一男同学苦追一女同学,在写完第99封信后,女同学回信一封,上书“61”。该生不解,于是问爱情专家,释曰:61,该女系音乐系学生,乃明其意!

35、某日上车欲出行,有一空座美女中,有一少女急忙坐,心中高兴幸运星。好听一女小声说,“两面夹击”欲中空,少女听到赶紧起,让我**真不行。

36、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”。

37、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规,于是停车主动问那车内的警官:“要与我谈谈吗?”“对不起,”警官红着脸道,“我还没有下班。”。

38、如果一女人喊你“美女”,说明你长得很普通;说你“很可爱”,说明你长得难看;夸你“人很好”,说明你长得很胖;赞叹你“身材好”,那她就是个竹竿;说你“没气质”,说明你除了漂亮,身材也很好!说你“没朋友,很孤立”,则你绝对是男人眼中的美女!美女,节日快乐哦!

39、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍!

40、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”。

41、同事很会说话,经常逢人就夸,赞不绝口,一次与一女客户吃饭,刚落座就夸上了:“你看起来真年轻真漂亮啊,也就是30多岁!”女客户:“我今年虚岁28!”。

42、大一女生是樱桃,好看不好吃!大二女生是苹果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西红柿,你以为你还是水果!!!不要来信息。

43、中光棍节表白:年方二十三,本事不一般。七岁能咏诗,八岁身万贯。至今无妻妾,佳节独难堪。愿寻一女子,把咱小手牵。见者请互转,帮咱完心愿。

44、一女生长的比较黑,她的男朋友又长的太白了,宿舍的“毒舌皇后”说:你们这样就不怕生出斑马来?

45、搞笑姓氏:1、新来一美女姐姐,姓姚,人称姚姐;2、新来一同事,姓赖,人称小赖;3、马先生是杂志主编,简称马编;4、两同事都姓王,简称大王小王,打牌时全乱套;5、一女同事姓皮,嫁个老公姓毛,真是皮之不存,毛将焉附?6、一董事长姓古,自我介绍时说:大家好,我是古董!

46、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

47、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说:“你们今天穿得要漂亮点,发型要更新潮些,笑容要更灿烂。”一女服务员问:“是否有重要的人物会在今天光临我店?”老板:“没有,主要的原因是,我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”。

48、公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶,一男士目不转睛的注视该女士的咪咪,女士察觉生气的说道:“看什么看,没见过吗?”男士:“是的呀,我还没有老婆那。”女士:“***你总该见。

49、有一女士特别爱吃鱼头,当然也特别聪明,一次在宴席上,刚上了一盘鱼头,她就说:我先尝一下这鱼头有没有问题,半小时后我没挂掉大家就可以吃了。半小时后,她没挂掉,大家想吃时,发现鱼头已被她尝光了!

50、一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。

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