造句

笑道

笑道


笑道的拼音: xiào dào

“笑道”的解释

用“笑道”造句

1、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,哈哈笑道:小虾米,你害羞了啊,脸都红了!小虾米一听怒道:尼玛,这是害羞脸红吗,这是高温热的!高温天气,笑话送清凉,祝你清爽度夏!

2、袭人笑道:可是你‘只许州官放火,不许百姓点灯’。我们偶然说一句略妨碍些的话,就说是不利之谈,你如今好好的咒他,是该的了。

3、黛玉笑道:只许你过目成诵,难道我就不能一目十行了么?

4、宝玉听了笑道:"你往那去呢?"林黛玉道:"我回家去。"宝玉笑道:"我跟了你去。"林黛玉道:"我死了。"宝玉道:"你死了,我做和尚!"。

5、夜华端起杯子与我似笑非笑道:“男孩子长得那么好看做什么,譬如打架时,一张好看的脸就不及一双漂亮的拳头来得有用。”。

6、连宋君挑眉笑道:“你二人十里桃花,各自五里,我看倒是相得益彰,其实谁也无须埋怨谁。”,夜华君淡淡然道:“那成玉的十里桃花,三叔你可曾占着半里?”。

7、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

8、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”。

9、我跟巴雅只挖到了一只,其它几只是先回来的几家人送给咱们两家的。他们说,这是额仑草原的规矩。杨克笑道,咱们跟着老阿爸真是占大便宜。老人也笑了笑说:你们也是草原人了,往后也要记住草原的规矩。

10、柳原又道:"鬼使神差地,我们倒真的恋爱起来了!"流苏道:"你早就说过你爱我。"柳原笑道:"那不算。我们那时候太忙着谈恋爱了,哪里还有工夫恋爱?"。

11、柳原道:“有的人善于说话,有的人善于管家,你是善于低头的。”流苏道:“我什么都不会。我是顶无用的人。”柳原笑道:“无用的女人是最厉害的女人,”。

12、一交警向牛人示停,牛人下车后,交警:同志,你酒后驾车。牛人冷笑道:啤酒也算酒?那酱油是油吗?冷一下,凉一下,分享一下。

13、老农进城搭车。司机:大爷,你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道:捆绑就不必了,我虽是庄稼人,还懂得坐车掏钱的道理。

14、"如果你问错了问题,你以为能找到正确的答案?"李右真对吴大秀冷冷笑道,"你不要问我为什么囚禁你715年,而应该问我为什么在十五年后放了你?"。

15、你的名字传叫南北,你的皮肤散发清香,你的体味让我无法抗拒,我的芳唇在你身上游走,用原始的欲望彻底把你“吞食”,抿嘴笑道:这块月饼真好吃。

16、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:中秋国庆如何放假?领导道:这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。我笑道:却不是特地来消遣我?领导听得,睁着眼:洒家特地要消遣你!

17、紫鹃道:"我只当是宝二爷再不上我们这门了,谁知这会子又来了。"宝玉笑道:"你们把极小的事倒说大了。好好的为什么不来?我便死了,魂也要一日来一百遭。妹妹可大好了?"。

18、千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”。

19、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

20、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:你啥职业?蚊子:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。

21、屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

22、唐僧取经回来,媒体纷纷来采访,问他:在众多美女面前,你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道:没办法呀,面对全国几十亿观众,我有心也没胆呀!

23、上班偶遇下班,上班招呼道:下班,何事喜笑开颜?下班笑道:我下班,朋友问候连连,关心不断,怎不心欢!这不,又来一个!

24、匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。

25、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”。

26、一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门,立刻上前恭敬的问道:“请问老板你们几位?想吃点什么呢?”顾客一愣,遂笑道:“这是餐厅吗?”店里的员。

27、苍蝇鄙夷的望着飞向花从的蜜蜂:“拈花惹草的人,总有一天误入歧途!”蜜蜂回头大笑道:“不懂浪漫的家伙,看谁会遭人唾弃!”。

28、世界杯期间,小王和几个朋友在预测比赛。一友说:中国能进四强!小王笑道:你比较爱国!突然另一友说:中国能夺冠!小王叹道:你太爱国了!

29、春回大地,青蛙春心荡漾,在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至,青蛙皱眉道:你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答:花粉过敏了。另一蛤蟆笑道:青春痘你都看不出来吗?

30、一对夫妻,男子1米6,而女子却高达1米8。旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。

31、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

32、小王见一美女非常漂亮,便跟在身后肆意窥探,不料被美女发现,美女问:你想干啥?小王笑道:人生更美,只因有你!样样惊喜,再三为你!美女怒答:蚊子杀杀杀。

33、一狗熊走在路上看见路边的花很漂亮,就随手摘了一朵插在胸前,迎面走来一只猴子嘈笑道:熊样几天不见还穿上梦特娇了!

34、兔子遇见乌龟,耻笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说:你再怎么跑,也只是个畜*,你还能变成刘翔?

35、一天,一个老员工犯了错,并听传闻,老板要让他告老还乡。他很委屈,找到老板说:“头儿,我错了,您别卸磨杀驴好吗?”老板笑道:“驴肉涨价了,我哪舍得杀呀!”。

36、有只蚊子太粗心,叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道:如果你放了我,我会帮你实现一个愿望。我大喜,立刻说道:你去给我叮个人,那个我最惦念的家伙!蚊子好奇:哪个是你最惦念的人?我笑道:就是看短信那小样儿呗!这个家伙,就算有空,也没想着给我发条短信!

37、乌龟邀兔子赛跑,兔:你的祖先钻空子赢过我们一次,你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞:这是你的出场费!兔子顿时笑道:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

38、把硬币投进许愿池,许完愿后我离开了。一会儿你来到许愿池边,咚地跌了进去。我惊呼。许愿精灵笑道:你不是要他新年脚踏“湿”地好好干,就会幸福吗?

39、青面獠牙,目带凶光,衣着褴褛,手持大刀,一看你就是个标准的中国鬼怪。万圣节是西方的节**出来干什么啊?你冷笑道:“哈哈,现在都与世界接轨了!”那我也凑个热闹祝你万圣节快。

40、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!

41、周润发陪着冯宝宝,弹着蔡琴,赏着金素梅,闻着花的李湘,看着温碧霞和林青霞比谁美,两人笑道:“争芳斗艳,王菲世间生活的马雅舒了”。

42、除夕送走一切烦,快乐回家过大年,举家亲友团聚,笑道今年胜往年。欢乐之时祝福送,愿你今年大发财,生意顺意人康健,事业辉煌胜去年。

43、“你们可是打破了我在这儿一向低调的状态”布里奇斯开玩笑道

44、“我们希望有一些女人在委员会里,因为女人不会偷委员会的钱,顶多会为了买化妆品偷一点点,”他笑道

45、那女官不露痕迹地扫了牡丹一眼,笑道:“我姓肖。

46、奥巴马向Letterman保证他的孩子们能够过正常的社交生活,开玩笑道:“他们其实会去其他孩子的家里。

47、燕九州突然哧笑道,没想到王大镖师也开始为皇帝效忠了!

48、“我想肉毒杆菌素可能改变了你的生活,”她开玩笑道

49、遯翁笑道:她父亲在报馆里做事,报馆里的人会敲竹杠,应当有钱罢,呵呵!

50、化羽飞呵呵笑道,搜索引擎优化。

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