幽默的逗趣段子，原谅我这一生放荡不羁，笑点低！

一、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

二、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

三、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

四、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

五、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……

六、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！

七、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

八、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。

九、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…

十、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

十一、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……

十二、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

十三、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

十四、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

十五、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。

十六、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过分的，真正过分的是，我根本还没点菜。

十七、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！

十八、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，我还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。

十九、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

二十、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。