一、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。二、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?三、好好活下去,每天都会有新的打
一、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。二、昨天有一对情侣过来问我去酒店
一、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。二、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直
一、中华儿女千千万,实在不行咱就换。二、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。三、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。四、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡
一、刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。二、一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。三、和老婆吵架了…
一、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。二、小时候家里穷,我经常一个人坐在河边仰望天空,希望天上能掉玩具。我
一、老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。二、我是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能
一、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!二、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人三、从前有个小孩在北京上学,上着上
1、六一大家如果零花钱不够用的话,就把寝室年龄最小的那个卖了吧2、尊敬的起床困难户:您此次起床共用了13分钟,您已击败了全国10%学生,寝室还有一位同学起床失败,正3、昨晚男寝
1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶
1.化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。2.一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。3.天下之大,大不过你缺的那块心眼。4.果你是钱,我
一、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。二、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院
1.全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.2.怎么活了那么大,没有温柔嘴也没有大长腿3.像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着4.自从删除你后,网速都快多
1、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。2、说什么待我长发及腰,心情不好全剪了,叫它想一辈子去吧。3、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。4、我最想
1.东西往上升,永远掉不下来呢?回答:年龄。2.什么东西越洗越脏,洗了没人吃,没洗有人吃呢?回答:生命的源泉”水“。3.什么东西越热,越爱出来呢?回答:你那无处躲藏的汗。 4.家有家规,国有
1.阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗旺财。2.最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,
一、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。二、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。三、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我
一、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。二、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!三、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。四、铁杵能磨成针,但木
1.一个朋友,外号叫苍蝇,认识他时也没问过他名字。有一次我们出玩,我看见他的驾驶本,他叫史上飞……2.从前有对夫妻,他们遇到了死神。死神说:你们两个只能活一个,你们猜拳吧,输的就
1.单位有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。到了病房门外,老板:准备好了没有?我:要准备什么?老板:准备进去后别笑了啊。(热评:不说还好,进去之后……哈哈