千百年来,“竹林七贤”这一偶像组合堪称中国文人一道很独特,甚至有些诡异的风景线。这七位之所以被划到一起,并非他们有什么共同价值观,只是外在形式有相似之处——都喜欢搞
一、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“
一、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也
一、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”二、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书
一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 二、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。三、世界上最痛苦的
一、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。二、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?三、很多人说起前任是丧偶,对不起,我是丢了狗。四、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪
一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。二、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。三、亲
1、被伤害了一晚上,三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋,结果听他们语音聊了两个多小时,我还是放弃的上床了。2、我又陷下去了,希望这次不会让我落空。3、货有过期时,人有看腻时,
一、夜里忽闻有响动。妻子:你去看看吧。丈夫:我不敢。妻子:哼!一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。二、某兵首次练习跳伞,胆怯地问军官:如果跳伞时伞打不开怎么办?
一、不能让她穿上婚纱就别脱下她衣服。二、嫉妒是一把刀,最后不是插在别人身上,就是插进自己心里。三、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套四、膀大腰粗腿细,的娘们,你们要不?五、如果你
一、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”二、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不
一、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。二、你快回来,我一人忽悠不来!三、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。四、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星
1、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。2、每天都在做的两件事:崩溃,自愈。3、特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。4、八个字总
一、人生就像超级玛丽,在你没吃蘑菇之前,一个小乌龟就能整死你。二、“你感情路上不顺吗?”“顺啊,一路上都没什么人。”三、你真的超级可爱,是我见过最仙女的人,傻乎乎的行为是
01.小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。02.小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已
一、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?”二、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
一、多年的理发经验告诉我:与理发师交谈中加“稍微”二字,等于没说。二、问:“为什么家长只看分数?”答:“废话,你以为他们看得懂题目吗?”三、老板:“您是要一笼包子还是两笼包子?
1.关于我没有对象这件事,没有一个男人是无辜的。2.见我朋友圈记得带救生圈,以免坠入爱河。3.所有的长假都长得很假,“嗖”的一下就过去了。4.白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗
1.当幸福来敲门的时候,我怕我不在,所以一直都很宅。2.不要总是在卧室待着,偶尔也要去客厅阳台厨房厕所散散步。3.我不擅长早起,但我一定要吃早餐。4.早起真的可以做很多事,比方