一、刚刚跟老公吵架生闷气,把自己关在房间里不出去,随便他各种敲门喊叫一律不理,结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我,边打边说让你不开门让你不开门……尼玛,果断开门出去又干
1、愿你的每一天都如画一样的美丽——生日快乐!岁月总是愈来愈短,生日总是愈来愈快,友情总是愈来愈浓,我的祝福也就愈来愈深。2、DM:姑娘拉好你的衣领睁大你的眼睛看清楚了,这是
1.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!2.假如生活欺骗了你,不要着急,不要担心,拿出你的美颜相机,去欺骗生活。3.跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦
一、我不知道顺其自然有多自然,但知道现实有多现实! 二、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。三、别再说自己是单身狗了,你那个年龄,狗都老死了。四、可惜我只是你的故人,不
一、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。二、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。三、我妈说了:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎
1.和一位交警同住一间病房, 没事闲聊,他说:你知道吗?我们交警最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?交警:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?交警:我都住院了,你
1.老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱象就要发飙,正想冲丈夫发火,丈夫忙指着儿子解释说:不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子,正待发
1.听说我恋爱了,妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她,得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了:赶紧分了吧,这要是个男的就大富大贵,哎,女的与你太相
1.偶遇以前的室友夫妇,闲谈之际,他妻子狂赞他弄的蛋炒饭香香脆脆十分可口。我悄悄的问室友:香香脆脆还可口,难道你老婆缺钙,还是她没发现你喜欢连蛋壳一起炒的习惯……2.女友红
1.出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:有什么想不开的事,给哥说说!她挣扎着:放开我,放开我!俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:你TM的
1.中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片,我就问给我打菜的人:肉呢?他还没说话呢,我后面的人就接着说:回锅里去了……2.和几个妹聚到一起,也不知怎么聊起了星座。我疑
一、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”二、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,
1.母鸡对公牛发牢骚说:人类让我多下蛋,自己却计划(shēng yù),这对我太不公平了!老公牛说:你这算个啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁看谁管我叫过爹!2.军训的时候,全年级都在一个
1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!2、底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!3、明星脱一点就能更出名,我脱得光光的却被抓起来了!4、我喝
1.有一个同事体型非常庞大,公司有个体重称,他去称体重,站上去指针都没动,他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句:该不是转了一圈又转回来了吧?2.有一个愚昧无知
1.老公的鼾声太大,经常半夜被吵醒,于是我买了耳塞,自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉,隐隐约约听见老公好像说了句话,就很大声的问他说了什么,只听见一声怒吼:哥说什么
1.手术室门口,大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说:对不起,我们尽力了!家属闻言哭成泪人:真的……真的一点办法都没有了吗?医生摇摇头,叹道:你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台…
1、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃
1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对
1.公司年会,我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:猪!你的肚